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    有一对年轻的、大概不到二十岁的男女上来，或许是大学里的学生。女生一直笑着跟男生说话，踩在那堆东西上也一直没有发觉，后来男生到后面靠车门的地方站住了，女人才在座位上坐下来。我不知道她什么时候发现脚下的东西的，但我想她一定很喜欢那个男生，过了几个站，男生先下车了，后来我也下了车，不知道那个女生坐到哪里。

    去年的时候我交了一个女朋友，年底的时候分手了。这是我多年以来第一次谈恋爱，或许有些好笑，毕竟我也二十七岁二十八岁的年纪了，过完今天，步入人生中第二十九个年头。分手之后，我一直想，自己是做错了，还是做对了。

    我总是想自己是对了还是错了。

    我大概刚从高中出来，二十岁出头的时候，有一天忽然拿到了一个女同学的电话号码，以前当然也是有一些来往和回忆，算是好朋友的，这些倒是不必细述。但两年没有联系了，那天打了个电话给她，忽然心中难以平静，当天晚上睡不着觉，第二天做什么事情都静不下心，觉得手在发抖，然后打个电话跟她表白了。

    她当时在大学应该已经有了男友，电话的结果不言可知，但打完和说完之后，心情平静下来，当晚睡了个好觉，此后我曾沾沾自喜将其作为“青春时代的终结”，从此抛诸脑后，努力工作，不再想它。

    大概是一年以后的有一天，她忽然打电话过来，跟我谈大学里的生活，我觉得很奇怪，我问她有什么事情，她问假如当初我答应了你你会怎么做呢，我说初我就知道你不会答应的啊，她也就没说什么了。

    当时的我因为家里的条件主动放弃了大学，但高中毕业出来·其实找不到好的工作，过得或许不算窘迫，但也不是能负担起什么的时候。那个电话之后，当天晚上我忽然觉得，我真是一个烂人，呵，为了睡得着觉而打电话表白——事实当然并非如此·那时候的我当然的的确确是喜欢着她的——从那以后，我想，不该再在承担不起责任的时候拖累他人或是妨害他人，哪怕只是情绪上的波动。于是之后的好几年，我不再接触任何可能涉及感情的事情，虽然也曾有过这样的机会，但几乎是在念头兴起的时候，便被我自己压住了。

    直到有一天·我觉得自己已经认识到了责任是什么样子的东西，才想着可以开始尝试一下它了。

    但是······呵呵，这些想法当然都是错误的。

    其实归根结底·那终究是我自己太过强烈的自我保护意识在作祟，意识到这一点是在去年一个同学婚礼的前夜，我们一起吃饭，进去的时候便又见到了她，她已经结婚了，跟我打招呼，我愣了一下，说：“这位是……”她其实并没有太大的变化，有关于她的名字，各种记忆我也都记得·但当时就是认不出来了……那天晚上我想：我他妈真是个烂

    想必她与她的丈夫也不至于会看我的文章，这些东西写出来也就没什么了，就算能看到，那也没什么，只是回忆了，如果有可能·倒是想说一句：“对不起。”

    我现在想说的是，人生之中是要有许多遗憾才会显得完美的，但并不是这种。我从二十岁开始就在孜孜不倦地想要避免遗憾、规避伤害，如果觉得事情最终可能失败，就干脆不去碰它，到现在想起来，倒是成了真正的遗憾了。若有看我书的十来二十岁的年轻人，希望大家不会这样，有幸福就抓住，有挑战就去尝试吧。

    男人三十岁以后，要做有把握的事情。这是《一代宗师》里说的，但那是三十岁之后了。

    而在我来说，想要再让自己回归某种“正确”，也已经是没有必要的事情。曾经在我的性格里有着许许多多扭曲的地方，我因此而感到茫然无措与痛苦纠结，现在它们已经在我的身体里定型下来，成为我的一部分，我也因此得以保有一些让我自己感到珍贵的东西。人生观已经建立，茫然也就因此荡然无存了。
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